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目前分類:有感而發。 (47)

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在炎炎夏季的南半球上

該是充滿活力與熱情地過著每一天

一個女孩與一個男孩正在哀弔他們那垂死的愛情

還來不及開花結果的愛情樹

一下子就被風吹得雲消煙散

頓時他們的世界被蒙上了一層烏雲

黑色。



只有10度C的低氣壓

不留情面的像死神降臨陸地

籠罩天空一片黑壓壓

寒風冷冽的日子裡

連人類也開始冷言冷語

灰色。



簡短一句我想你

涵蓋了千言萬語

分隔兩地

拉近彼此距離的是無遠弗屆的網際網路

一份問候,真心真意

橘色。

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原來你也在這..

 我喜歡有您的作伴,您不僅僅是我的家人,我的心理輔導師,我的大財主,還是在家中扮演著不可或缺的一個重要人物。我喜歡窩在您身邊,每次都喜歡把您的手放在我的背上,然後整個頭大喇喇的躺在您的腿上,因為我喜歡您每次輕輕拍我入睡。
即使我們分隔兩地了,您還是每天都會來我的部落格報到!謝謝您一直以來的支持我跟鼓勵我─媽咪

我喜歡有您的作伴,雖然我們不像媽咪很常說話,但是您都會用您的方式寵我、愛我。 以前我不太喜歡吃魚的時候,您堅持我吃魚,但您總是留下幾乎沒有魚刺的大塊魚肉讓我吃。以前讀書的時候,您都會不辭辛勞地開車帶我去學校。 記憶中吃過最好吃的飯糰,就是您不畏寒冬在清晨騎著機車買給我吃的。 謝謝您,爸爸。

我喜歡有你的作伴,你是家中的開心果,每次都帶給家裡歡笑聲。八成是在國外住太久了,洋化了,行為舉止太大膽開放,每每對你吐露出愛意,你都會臉紅得跑走。不管是我如何鴨霸地指使你做事還是堆滿笑意與你撒嬌尋求你的幫助,你也都會摸摸鼻子的默默滿足我的需要!是謂:男人真命苦?

我的可愛弟弟!噢!You are so wonderful!!

我喜歡有你們的作伴,我親愛的家人們, 我親愛的好知己們,在我的生命中,你們都扮演著重要的角色。好謝謝你們陪伴在我的身邊,且一路扶持我。

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我喜歡沐浴在陽光下,接受和風徐徐吹來的洗禮,我喜歡接觸大自然,用我的雙眼看世界的美好,用耳朵傾聽蟲鳴鳥叫聲,嗅出清香四溢的花花綠綠,我尤其深愛,倒著走路去欣賞大自然萬物。

很多人知道我很常以我的一雙腳當作交通工具,甚至路程長至需花半個鐘頭~一個鐘頭時間,我還是走的下去。

其實走路 = 散步 = 放鬆心情

如果沒有什麼事情,去走走路放鬆一下心情吧,走的時候放慢腳步,你可以四處看看,你可以大口的呼吸空氣,恣意的唱唱歌,或者是平靜的思考事情。

倒著走路的時候更有不同的感受,因為和別人看到的景色是不一樣的,有時候仰著頭望著天空,會看到佇立兩旁的大樹似乎都彎彎地跟我問好。我尤其喜歡在植物園倒著漫步,倒著走的時候腳步不知不覺放慢,腦袋也不再快速運轉,一切都將停止在平靜地這一刻,看到飛舞的蝴蝶在人間嬉戲,植物園裡的百花爭艷,心就會平靜很多,一切很多想不通的、煩躁的自我,全部一掃而空,取而代之的即將是我源源不絕的靈感,換來的是一身平靜的心靈,又一個新的自我。

放慢腳步,倒著走路,去細細品味生活的時時刻刻,去感受自然萬物,正是我信仰的原創。

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傍晚的時候,花了點時間閱讀 MR. 6的 文章 ─ “擁有10個好朋友,是快樂關鍵?

我細數了一下,我的好朋友有10個嗎?

Mr 6 在文中闡述如果這幾天、幾周、幾個月日子過得沒有無憂無慮,或許原因是因為我們身邊沒有真正的朋友?

我快樂嗎?

我常常被視為很容易不快樂的人。我覺得常常有人問我最多的一句話就是:“你怎麼了?”

有時候我可以假裝沒事,轉個彎,大家就不會繞著我的話題轉;但並不是每一個人可以如法泡製,若是躲不過,只好招了。

我的10個好朋友,可能...還沒有到10個吧?

好朋友除了會傾聽心事,會在有困難的時候幫忙想對策,會在失落的時候給予鼓勵。我講的與我尚未講的,我好朋友們都做到了。

剛來雪梨讀書的時候貪戀台灣的一包零嘴─玉米濃湯。

因為這邊沒有,而我短期之內也不被允許回台灣,那時候與念念才認識半年,有一天放學回家,比我早從語言學校畢業的她,回來語言學校看我,順便帶了我喜歡吃的玉米濃湯。

我又驚又喜,深受感動。

剛從語言學校轉到一般中學的時候,什麼也不懂,會講中文的學生全校不超過10個,我怕羞,什麼都不敢,但是,一個人向我伸出援手,讓我再也不害怕,而之後,我們常常形影不離,她成為我在高中最最重要的好朋友。

還有其他的好朋友,能與她們相知,相惜,我很幸福。

我知足,即使我沒有十個好朋友。擁有她們很快樂,但是我知道大部分讓自己不快樂的是自己,而快不快樂的過日子,決定是在自己。

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card

我的愛,在哪裡?

你是不是又躲到哪兒了?

別避不見面,你我總有碰面的一天!

兩行平行線,正因為你而有交集。

我的愛,在哪裡?

別再玩躲貓貓了。

坦然面對一切才會讓日子好過!

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2008724145052

第一次看關於跳舞的電影是Save the Last Dance, 看人家跳街舞,心臟總是跳得特別HIGH~

第二次看關於跳舞的電影是Honey, 沒有太大印象,不過好像也不賴。

第三次看關於跳舞的電影是 Step up 2, 全雪梨每天廣告的特別兇悍,引起想要看的慾望。

今天看了一部又是關於跳舞的電影─Make it Happen, 台灣好像還沒上映,今天則是雪梨最後一天搬上大螢幕,明天就看不到了!

這是一齣講述一個小鎮姑娘─Lauryn 離開家並前往芝加哥,希望能進入他夢寐以求的芝加哥音樂舞蹈學院深造,去實現自己想當舞蹈家的夢想,只是天不如人願,非但面試不成功,還經歷了許多天災人禍。Lauryn被迫留在芝加哥的一家夜總會裡工作維持生活。夜總會裡的人形形色色,Lauryn在與他們的接觸中找到了自我,並開始明白計畫或許會改變,但是只要堅持著夢想,將會有美夢成真的一天...

本來才在想為什麼我看的電影都是跟從小地方要去大城市讀音樂舞蹈學校的女生,在第一次的面試失敗後,都是跳舞跳到被喊停,然後開始氣餒,可是又在其他地方讓她們看到一線生機,然後又燃起他們對跳舞的興趣,之後就來一場驚心動魄的舞蹈,結局。

原來是原班人馬編寫的,連導演都是同一個。喜歡Step up 2 的朋友,那麼你應該會喜歡這次的新電影。

Let's Make it Happen (舞夢成真) 吧
點去看movie預告片:http://www.youtube.com/watch?v=Qk8bPVF-wl4

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好快的,又到了十月份,再來是十一月,再來我過生日....

翻閱每年我寫部落格的紀錄,發現三年下來往往創新高的都是在年底之時,幾乎是一天發兩篇文章。10、11月是我比較會想的時候嗎?還是事情比較多的時候?為何總是在這個時候寫那麼多呢?

兩天的大晴天+三天的陰天。 地面又慢慢變涼快,不能總是穿著細肩帶到處跑跳,又得加件外套取暖了...

昨天看了一齣電影─頭文字D。

其實很久以前跟Annie一起去電影院看過,就這麼兩次。沒有不喜歡,一直很想再看一次,卻又有另一念頭阻止我再看一遍!大概是已經知道結局是會傷害一個男生,就會很難過吧?

前兩天也看了全台為之瘋狂的海角七號,不過到底是我自己沒有仔細聆聽信中的思念還是沒有辦法引起共鳴?我變得毫無意識,沒有強烈的感受或是一點什麼...

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「讓我親你一下好嗎?」

男孩沒有說話,直接把臉頰轉過來面對著女孩。

 

「咦?咦?為什麼?你以前都不讓我親的呀。」

他笑而不語。

 

「為什麼?為什麼嘛!」

「就沒有為什麼嘛~不要齁,那Time’s UP!」說著他便把自己的臉摀住。

 

「阿~阿~阿~~我要親啦~」女孩撒嬌著說。 

再一次地,男孩把臉轉向女孩,女孩像偷吃糖的親了一下男孩的臉頰(啾)

 

女孩心花怒放,以前都沒有機會親,這次機會來了豈可放過?

「再親一個!」女孩再次要求。

男孩沒說什麼,任女孩放肆。

 

女孩一連親了好多次,還有拍照喔。

想在手機的記憶卡內裝進滿滿的你,有你、爸爸還有媽媽。再陪我三個月。讓我睹物思人

 

 

「如果我去送機,我一定會哭的。」女孩趴在男孩的腿上說。

「那你不要來送機,反正三個月就可以看到了。」男孩實事求是道。

「為什麼你一定要搬出去住,那如果成績又不好又要搬回來喔。」女孩埋怨著。

「所以跟媽約法三章,成績不可以變差還有身體也不可以變差。」男孩說。

「那我希望你身體變差!」女孩異想天開的說。(心裡暗笑)

「欸,不是吧?」

 

哈哈。

 

哀~我好依賴你喔,你走開我一定會鬱卒很久,我想送機,但是我也真的很怕我會哭出來。就像那一天回國時隔著窗口看到爸爸的背影一樣,就像我前幾年剛出國,爸爸隔著門跟我說話的時候,我的眼眶就濕濕的,好想哭。就像此刻,寫個網誌就想掉眼淚。

可是我得長大,且我也要長大,我該懂事,我該成熟,我不可能永遠躲在父母後面不獨當一面,然後又要求他們把我當做成人看待。

 

即使是這樣,我還是想要,偶爾當小孩,偶爾撒撒嬌,可以嗎? 我親愛的家人

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  • Aug 14 Thu 2008 19:28
  • 認定






 


每一個人總是對自己的另一半說:我只想牽你的手,永遠地。
每一個人都以為:『這輩子,非你不可。』
每一個人都認定著:所有難關,我們一定可以攜手走過。

可是當時間沖淡著一切,那種一拍即合、激情隨著慢慢變淡,
連爭執都沒有的時候。

開始猜測,會永遠牽著我的手的人,是你嗎?

總以為我們在一起是如此的契合,可是,冥冥之中,好像又不盡然。
好像是少了點什麼,只是那時太沉浸於幸福而刻意不理會

可是一個人的時候,感覺又特別強烈
感覺幸福是假。
感覺不是自己真心想要的

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是什麼樣的動機可以讓我待在電腦桌前好幾個小時,或者是反反覆覆得看著同一個頁面那麼久,又是什麼樣的心態,讓我可以一直持續地的寫東西,彷彿世界沒有別人,只有我一個人而已?

有時候一個人靜下心時,就會想到這些問題,有時候當自己對部落格的心態有所改變的時候,就會想到我寫部落格的理由,那個問自己一開始經營的理由是什麼。

一剛開始寫的部落格文章,說來應該是日記,是很真情流露地,因為我想寫什麼就寫什麼,因為我寫的都是心裡最真實的感覺,我不會想別人去懂得我所寫的內容,是當事人就會看得懂,那時候的我,把回應功能關起來了,因為我的心裡拒絕產生共鳴。我的眼睛拒絕他人的閒言蜚語。

連續寫部落格大概寫上癮了,沒過多久,心房漸漸打開。

偶然我看到很多人把她們的分享空間布置得美輪美奐,學著做獨一無二的留言版,就在那一刻,我心動了,心裡不停地發出讚嘆聲:「哇!!哇~哇~~」

當時的八度空間教的留言板製作

三年前做的留言板 《以前是黑板的樣式,現在已經改掉了》

從那一次的改變,讓我開始接觸其他使用分享空間的網友們,我們彼此交流切磋,從網路上找到同好,真的是件很快樂的事情。改變除了讓我認識朋友以外,更重要的是,是部落格讓我感覺我又往我的未來踏近了一步;以前,我喜歡玩電腦,我喜歡認識朋友,所以我會去聊天室認識網友,可是老實說,除此之外我不知道上網除了去聊天室、聊MSN、論壇或者是收收信件,還能幹嘛?那個時候也沒有自己的電腦或者需要什麼要下載,對電腦的需求量並不大。 當我開始接觸語法,把第一篇留言板做出來的時候,當我沒過幾天後也學著放置音樂在分享空間的時候,布置部落格突然變成是我的興趣之一,我會開始想,要怎麼把一篇純文字變成圖文並茂很吸引別人的文章。

因為部落格,我開始去網路上自修更多關於HTML的語法,因為部落格,我也自學CSS、操作美工軟體,因為部落格,2006年我報名讀網頁設計課程,因為部落格,讓自己對未來不徬徨,本來以為自己這一生可能都會朝著當老師的目標前進,也不確定這樣的路是不是正確的,可是當我又找到一個自己的興趣,起碼我可以朝這樣一個的方向前進,謀生什麼的。

後來我的分享空間,就變成一個彼此都可以相互交流的園地了,因為後來的我,開始寫教學文,從別人身上學到了東西,我除了感謝,也想做回饋,更想幫助更多的人。

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如果一個你很在乎的朋友或者是家人,他鄉異地的住在外面,平常正常時間都應該在家的夜晚,此刻手機沒回應,你會不會擔心?會不會開始胡思亂想? 隨著時間漸漸消逝,似乎還是沒看到人影,會不會眼睛瞪著大大的,心根本掛在弦上,不能睡覺?

而那個不負責任的笨蛋,卻在隔一天,補了句:“對不起,請原諒我”的話,然後想粉飾太平?然後開始吊兒啷噹地、搞不清楚狀況與嚴重性地想要跟你嘻嘻哈哈?

如果是第一次發生這樣的狀況,也就算了,說一下,下一次記得就好。 為什麼已經保證了那麼多次,還要繼續犯這樣的錯誤?為什麼還要讓別人擔心?是不是要不擔心,各管自己的就好? 那麼以後,就不要管我跟誰出去 跟誰講電話,反正,保證是個屁。沒憑沒據,說出來只是想要哄哄當事人而已,壓根不是真心的。

有一個高中同學有一個交往很久的女朋友,有一次那個同學跟另外一個女孩搞曖昧,被自己的女朋友發現了。道歉了,女朋友原諒了他,兩人又好得不得了的黏在一起了一陣子。幾個月前那個男生又「一不小心 精神上出軌了」,自己女友差點要與他分道揚鑣,講了好久才又原諒!這次,哇嗚~不得了噎! 直接偷吃了! 怎麼這麼倒楣?要吃也不會小心一點?! 
又被發現。

「我真的保證沒有下次了!請你給我一次機會!」

捫心自問,你的保證值多少?

****

自從上個禮拜連續五天浪費了太多衛生紙後,目前鼻涕已經不會流了,這真是好事!可是喉嚨相對的開始癢癢的,晚上會有輕輕的咳嗽,眼睛很容易痠,不曉得是否也跟昨天晚睡有關?!但是,就是很容易痠、疲憊,胸口開始鬱熱,頭開始會暈&痛,但是我還是想努力撐住,我不想讓人把我當成林黛玉。且我也相信我會很快就好。比起某人跟我說感冒快要好了,結果一個小感冒,因為他的不重視,變成要拖到一個月才好。
伯父今天下午出院,他的手術非常成功,他的復原能力也相當不錯!原本以為他躺了三天下床時會頭暈不舒服,沒想到他還是可以走得很好。 剛出院還是得先吃一些流質物,今晚的消夜他卻堅持他要吃一顆饅頭果腹! 看來,明天起我們就不需要特地把蔬果煮泥熬湯了!

****

有朋自遠方來 

弟弟搭明天的班機飛往雪梨,七月中堂姊會回來繼續修學,七月底伯母回台灣,也剛好,同一時間!大堂姊要飛來照顧伯父。
所以這時候大家都很忙。
我更不能倒下,感冒要快點好!
但其實我的疲憊,不是因為感冒的關係,是因為有太多事情要處理,真的是壓根不能,好好的休息阿,,,

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今天伯父因為要開刀住院,所以這幾天常常有電話叨擾。澳洲跟台灣不一樣,伯母就是在碎碎念這一回事。她說:在台灣,病人根本就不需要還要跑去醫院去交什麼表格,自己打電話問醫師何時住院、開刀等等事情,事實上,在台灣,病患根本沒有辦法直接與醫師聯絡,都是護士在處理的,醫院幫你準備好一切事宜,且醫院會在一個時間內會先跟你通知,並告知你會需要準備什麼;這裡呢?所有的事情要到最後一天才知道,那如果晚一步知曉,那怎麼辦? (是真的,伯父到昨天下午一點半才被告知說,下午兩點之後就都不能進食,還有今天的行程是什麼。) 我們要說,澳洲本來就是個懶散、一切慢慢來的國家嗎?

像在工作的時候,想要休息想要站起來走一走的時候,想要跟同事聊聊天,就聊呀。尤其坐櫃台一職的時候,壓根不需要有愧疚感,讓客人等個兩三分鐘無妨,在這裡工作,儼然是個輕鬆無壓力的地方嘛。不像是在台灣,有看過哪個公家機關做總機或者是櫃檯的還離開座位跟其他人哈啦嗎?這‧‧‧薪水會被扣吧?一條擅離職守年終獎金大概沒了吧?還是你可以看到哪一家辦公地方,有兩三位職員可以圍在一起談論“喔,那個某某某跟誰誰誰的新戀情”然後老闆看到了還不會皺眉頭?

昨天晚上,伯父跟伯母還準備了大包小包的行李,準備去醫院小住幾天,兩老好像是要度假去玩似的,一下子帶換洗衣褲呀、拖鞋呀、茶包、茶杯、書本,包袱款款今早六點初頭就出門啦。到達目的地才發現,原來病患的家屬是不能留在那邊過夜的。晚上燈都會關掉,黑壓壓的一片,難怪以前奶奶住院的時候,如果姑媽離開,她都會哭。
這裡,跟台灣不一樣吧?可是真正不一樣的是,澳洲的護士會幫病人料理一切。根本不需要家屬幫手。伯母說,伯父的病床旁邊有一個男人阿,按了鈴找護士,還以為要幹嘛咧,結果是他要上廁所!

伯母說澳洲的護士真的跟台灣的不一樣,澳洲醫院的護士每個都對人好好,笑容可掬,很親切,任何事情他都會幫病人弄,也就是為什麼家屬不需要晚上在醫院陪的關係,伯母說他與堂姊兩人也只是站在一旁,根本不需要幫忙,因為護士都弄好了,只要按鈴,護士一來,你想要什麼,想上廁所他會帶你去、護士會幫你洗澡,你不想洗還(可能)由不得你,她會幫你穿鞋子,伺候著你像伺候老佛爺那樣,如果要照X-ray,他也會親自推你去,全程性的照顧你,再把你帶回來。伯母說:『像台灣的哪裡還有護士會幫你洗澡?住在一般病房的話,就是你自己料理自己了,還會幫你洗澡?穿鞋子?!你再肖想嘛?』又說:『像照X光的話,護士也頂多過來跟你提醒你什麼時間而已,如果你不知道路,他們至多也只是仁盡義至地帶你去到目的地。』

在澳洲,去任何的大小醫院診所,你會發現一件事情,就是:都是醫生自己出來拿病歷然後請病人進去的
那護士在幹嘛?他只需要負責掛號還有登記預約時間。

給我的感覺,好像是..在台灣,「醫生」,如此偉大的職業,這些小事哪需要醫生自己處理,一切交給護士弄就好了,相反的,如果醫生自己與病人接觸,自己出來叫病人,有一種親近的感覺。就像還有,學校校長會三不五時寫信給學生的家長─不是說學生的不是, 而是問問近況,告訴家長 學校有什麼活動, 反而是拉近距離: 像是一種互動。 這些,就是我覺得跟台灣的不一樣。 也是我喜歡的一部分

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  • Jun 23 Mon 2008 03:55
  • 0622

又有幾天沒有見著我,哈。 應該沒有人注意吧?

平常懶惰的時候想生病請假不能請,現在要考試的時候,我生病了,雖然說只是愛打噴嚏,只是鼻子不通,只是一邊猛流鼻水,僅此而已,真的。 可是還是好不舒服,還是很難受,眼睛紅紅地,鼻子也紅紅的,好像狠狠的哭了一場似的。

在生病的這幾天,注意著伯父的飲食起居,望著望著他的背影,我突然覺得,伯父變得好瘦弱,好小好小需要受人保護,以前的他總是對我諄諄教誨,他說:“年輕人就是要一早起來有朝氣活力。”“年輕的時候就是要注意生活起居,飲食要正常。”有時候我覺得他一直講一直講,重複的話他都不會覺得厭煩嘛?當然,我未曾這麼當面問過,我知道伯父是關心我。

這一回他生病了,其實日復一日,他每天的生活也就是這樣,似乎都沒有變。可是細心一點就會發現,常常徒步去買菜的小小路程,他開始喘氣會疲憊了。這一兩天吃飯的時候,他常常嗆到,看他咳得那麼痛苦,我看得也好心疼。晚上睡覺的時候,猛地突然幾聲咳嗽,都會揪起我與伯母緊張的心。

伯父很固執,有時候,晚輩苦口婆心講的話他都不願意去聽,比如說我們都不希望他再抽菸,姑媽因此跟他大吵一架,可是伯父卻還是堅持己見,菸,對他來說,只剩下他唯一的樂趣了!伯父當初答應如果伯母與他一起來雪梨住的話,他就要戒菸。結果伯父騙了伯母,菸還是照抽不誤。伯母對此非常的介意。以往,每次有家人親戚來澳洲探望伯父時,不管是我、還是堂姐、還是伯母,我們都會帶和香菸給伯父,這一回,不管是誰,都不准帶香菸給伯父了!套一句姑媽說的話:『我痛恨那些帶菸給我大哥的人。』
有新包包就應該要用的伯父,卻把新背包放在櫥櫃裡生灰塵,伯父說:「新三年、舊三年,縫縫補補又三年。」
我可以理解他節省的美德,或許曾經的大人們過得是如此窮困的日子,從小到大我總是聽姑媽一遍遍的述說著爸爸他們小時候的故事,或許那不是現在的小孩可以意會的到的 (but I can)。現在與那個時候,真的是差很多!可是,親愛的伯父,如果是這樣的話,那你就把新包包送給更需要的人們吧,與其把他們擺在櫥櫃裡永遠當備用,不如就送給更需要的人們。三年、三年、再三年,歲月是不饒人呀,說句不好聽的話,您還有多少三年可以讓您這樣擱著呢?

就是說不聽,前幾天就是這樣因為一個補補縫縫的褪色包包,伯父與伯母吵得掀屋頂了。

原本伯母還沒有回來的前一兩個月,家人們都很氣憤,氣憤伯母為什麼不回來照顧伯父呢?為什麼只在乎著要照顧他的兩個孩子,都是人生已經過了三分之一的成人了。恩。理由人們都會說,不過伯父不是皮球,伯父也不想麻煩各位,伯父每次都把自己的事情看得很簡單,伯父就跟我們家的寶貝外婆一樣,如果有心人自己主動過來關心,陪陪他,他會很高興。

姑媽說:「我這個做妹妹的,任勞任怨,家人一有什麼事情,我總是那個做最多的,也不求回報的人,而她呢?身為另一半也不聞不問‧‧‧」
安琪拉說:「我懷疑她知道我爸生病了,她還可以去日本玩樂?」
伯母說:「又不是像在台灣那麼方便,加上言語不通,我在也不能幫什麼忙。」
    「所以我回去的那段時間,他們都沒有比較常來看自己爸爸喔?有假期就要帶爸爸出去玩阿‧‧‧」
小虎說:「媽,你在那邊萬一你生病了怎麼辦?我跟姊又不可能三不五時飛到你那邊照顧你,有誰會像我跟姊一樣照顧你呢?在那邊坐移民監等領養老金,等你領到了就七十幾歲了,你那麼老了我們又不願你這麼辛苦飛來飛去。」
誰誰誰說:「我對她真是不諒解。」

伯父沒有抱怨以前,大家想要埋怨的流言蜚語只能悄悄說。

姊姊說伯父其實有重男輕女的觀念,伯父在乎哥哥多過在乎姐姐,可是伯父其實誰都很疼愛,有一回姐姐來家裡作客,伯父煮了三鍋滿滿的都是姐姐愛吃的菜。買了家裡未曾會出現的火鍋料作大鍋菜、熬了姐姐最喜愛的豬腳湯,還有依樣畫葫蘆地學我煮了一小鍋芋頭扣肉,滿滿伯父的愛心,由此可見。我跟姊姊講的時候,她還不相信我的話回:「少來了」 哀,妳不懂。

伯母老是把一遍又一遍的事情不厭其煩地數落給我聽,就以錢的事來講吧,伯父省吃儉用的美德,這是公認的,沒什麼好挑,只不過是人都那麼一大把年紀了,有那麼多錢有什麼用?到死了又帶不走?人老了就是要好好享受?享受了嗎?沒有嘛。伯母說小虎哥哥跟婉婷姐姐不用講都會給伯母零用錢, 會把伯母照顧地好好的,相對的,伯父的三個孩子,是當初姑媽的提醒下,才開了一戶頭要匯錢給父親的。並不是說年邁的親人不需要那麼多錢或者是他們沒有說要就不需要,辛辛苦苦地把我們養大了,雖然不求回報,我們也要懂得感恩阿,他們要不要用錢是一回事,那是一份心。伯母還說,哥哥姐姐她們都會每個禮拜帶她一起去玩,可是呢?伯父的孩子呢?放假了不過來多陪陪爸爸,上一回去菲律賓不是休假呀?會去菲律賓不會開車帶爸爸出去玩嘛?末了,還加了句「我充其量只是個阿姨,也不好在他們面前說什麼。」

汗顏呀,雖然不是在說我,我也只能低著頭靜靜地聽著伯母說。

一下子,原來我打了那麼多字出來,眼見衛生紙又堆了一堆在桌上,感冒真的很痛苦呀!我真得不想去看醫生,所以感冒病毒快快驅離我身體吧。

標題,真是一個麻煩。

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 呼呼。。。好喘

急急忙忙地從樓上跑下來,卻發現除了身上的重要文件,一毛錢都沒在口袋,手邊也沒有電話。
沒有多餘的時間思考,後面有人在追趕,所以拼命的往人群中鑽,為的是不要被看到,不要被抓到...


記得是要幫公司帶個很重要很重要的文件到工廠,因為有一邊的壞主管想要的名單,在我手中,所以不回頭地往前跑,為求要完成一件事情。為求得到保護..


明明目的地應該是不遠的地方,怎麼越跑越遠...
明明是在同一個城市,為什麼所經過的商店景色卻讓我進入大觀園似的充滿神奇。印象中不應該存在的,為什麼都出現在這裡?


明明公司與工廠不過是幾條巷口子的距離,為何感覺越過千山萬水,來到世外桃源,一下子像是看到海景,一下子又像似在遊樂園看戲


可是心一下子突然揪緊,因為沒忘記身邊有個很重要的文件,是極需要送到目的地的,可是似乎是越離越遠,就像是逃家的小木偶,眼前的一切都好夢幻,美妙極了!殊不知有危險正在面前虎視眈眈的等著。


心裡其實小有掙扎,因為是我沒有看過的事物,所以會想先讓自己放鬆,多看看、多嘗鮮。但沒做完的事情,總擱在心上放不下來,想玩,也玩不開心,可是感覺像是誘惑太多,或者是我誤闖在誘惑的世界裡,如果我願意不再往前一步。如果我...


就在理智快要戰勝心魔而要放聲尖叫之時...


一個翻身。

我醒了。

恩,原來是一場夢...

一場像遊戲追逐的夢,結果越走越遠,根本到不了目的地,雖然看了很多東西,新事物,感覺像是井底之蛙跳出去看花花世界,但是不管是人還是動物,都有自己該要做的本分/使命在,沒有達到,會著急,會害怕..

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因為有你呀 所以我才很快樂!

不是特地為了哪一個誰,也請不要把自己撇開。

因為 是我 有你,這樣特別的你/妳,我很快樂!

因為你是我的朋友,
因為是你讓我的世界過得如此多采多姿,
因為是你在我心情煩悶的時候會記得讓我開心鼓勵我、開導我!

因為是你...

正因為有你,我很快樂

謝謝你 :)

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  • Jun 01 Sun 2008 07:13
  • 貪戀

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  • May 31 Sat 2008 19:07
  • Need


文章 首發於 ifiwasu blog  2007.05.31

 

12度。

雪梨的氣溫,每況越下。

手指又開始慢慢結凍,甚至不能再動了..

隨便的人生,隨便的抉擇,隨便..

一連好些天,我們一起談論關於未來..

對於我們的另一半..

You know?

對一個女人來說,唯有濃厚的愛情..

才足以令她們點頭結婚,或是為心愛的男人生下孩子。

雖然有人說千言萬語比不過實際行動..

但是偶爾的情話綿綿卻是情人之間最佳的調劑..

尤其是對女人來說,愛與喜歡的表示是很重要的..

少了這一樣保證,會讓女人容易陷入自我嫌惡與不安當中

 

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有一個朋友,一年前和他的女友分手了,女友突然不要他了,事情發生地讓他措手不及,朋友是一個很天真的大男孩,或許是因為年紀小吧,或許是還不了解女友的想法,所以事情沒有婉轉的餘地,他與他認為的最愛,分開了。剛開始分開的那一些時候,我常常必須要身負重任的開導兩人,隱瞞「她已經有其他人了」的事實,瞞天過海地想要給他鼓勵讓他對自己有自信,讓他變樂觀,讓他活得更快樂。

 

可為什麼我一定要 「身負重任」的開導 他們? 這干我什麼事?天知道充其量他們都只是我的朋友罷了!

我想是我命賤吧,就是見不得我周遭的人過的那麼痛苦,每每看到他們來訴苦,傾聽她們的內心的話,會心疼。我只是想看到別人的臉上有開心的面容,所以我覺得尤其是我的朋友,我重視的人,我會想讓他們快樂,自己如何倒是無所謂,你快樂就好。

 

後來,我不知道那大男孩怎麼了,剛分開的那幾個月,我知道他是痛苦的,藍天白雲的世界,彷彿一夕間,全然變了樣。

愛情,從不講究公平、誰對誰錯。男孩的女友我也是認識的。

 

以旁觀者來看,分開的男女友,想要試著平撫上一段感情,所以女生馬上交了一個新男友,自己或許不自知,抑或是不想去了解。

自己與新男友高高興興的過日子,親愛的,你曾想過他會不會也過得好好的呢?那段時候,我還真怕那大男孩會跑去跳樓自殺呢。(笑)

或者是從此一瘚不振頹廢一輩子呢,若真是這樣,親愛的女孩,你會不會深感罪惡呢? 畢竟,是你把一個天真快樂的男孩殺死了。

 

或許是我講得太過,如果就因為一段夭折的戀情從此過得人不像人的日子,那也就太傻了點。他把你甩了,是他沒眼光,莫難過,從今而後,要活得比他更好!

 

一轉眼,時間已經過了快一年那麼久,偶然的這幾天,聽說大男孩要去當兵了,是朋友理當要問候問候一番,也聊聊了近況。只不過男孩都匆匆帶過,我想他不想再透露什麼,我也很怕我若說話不經大腦的說出來,會不會又讓人想起不好的回憶,我打了場太極拳,還是沒有從中看出些什麼,也罷,我只不過想衷心祝福你快樂!

 

那一份快樂或許不是我帶給你的,但是還請你能快快樂樂的過日子。

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兩個人在一起,最重要的一道課題是什麼?

是學著如何...

“更深愛著彼此”嗎?

還是...

“滿足對方的需求”嗎?

我愛你,所以我沒有你我活不了。 可是我不認識你之前,我還是活過了整整23個歲月呀,我吃得好,住得好,活得當然也好。所以我和你在一起,最重要的原因是因為我愛你嗎?我固然是愛你才會想與你在一塊,但想要在一起的兩個人,好像不能單單一個愛字就可以交纏一世。否則,我們為什麼老是聽別人埋怨著:「我愛你,但我不能和你共處在一屋簷下」?

「你不懂,我會因此這麼做,是真的很在乎你,甚至願意為你做任何事。」
電視上常常上演著這樣白爛的台詞,男生或者是女生, 做了一些舉止是明知對方不能忍受的,結果明知故犯,然後扮演著楚楚可憐罪人,希望被原諒,讓真心感動對方,讓另一半對你重新燃起愛你的心。

既然是在乎的,既然是如此愛對方的,為什麼又要做一些他/她不喜歡的事情呢?這不是讓他/她因此感到失望嗎?愛一個人,就不會傷害他;真正在乎一個人,就會為他人著想。

兩個人從陌生到熟悉,從原本只需在乎自己的喜怒哀樂到要顧到對方的感受,從單身變成兩個人,人生還有重重關卡等著我們去學習、去挑戰;感覺不到的安全感或者是信任,愛情很快就會被擊碎。

我愛你,我也在乎你!但是擁有這些不管是片面之詞也好還是真心真意,今天,我能與你在一起,那麼久,是因為我相信你!在雙方都彼此相愛的條件下,因為相信對方,才會因而愛惜彼此的,不是嗎?

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